關於控制欲

伍佰在台中的演唱會從2020年4月延期至2021年1月，這是第三次聽伍佰的演唱會，他經典的歌曲真的很多，每次去演唱會週遭的粉絲都會大合唱也常常聽到有人能夠完整Copy所有歌詞，真的鐵粉！

很多歌都好喜歡，不同年紀不同階段聽都會有不同的感受。這次演唱會「痛哭的人」和「挪威的森林」帶給我很多真實的連結。

「痛哭的人」讓我想到前男友。

前男友是我的初戀，苦澀的27歲初戀，總的來說就是兩個不合適的人再怎麼努力都無法成為適合的伴侶。我對他可以說使出了我百分之百甚至超過的努力，壓力大到患了顳顎關節症候群，即使分手後還活在他的陰影下，分手後的兩個月還是渾身緊張，之後才開始放鬆、恢復原來的自己，顳顎關節也好很多了，幾乎不會再感到疼痛，就算偶爾不舒適也完全不能跟以前要熱敷要吃藥的程度相比。

我對於他曾經是充滿恐懼、鬱悶、怨懟，分手對我來說是個很好的解脫，但我想他完全不能體會我的感受也不能理解我的想法。

因為分手後他偶爾還會主動傳Line給我。我們是高中同學，我也不認為需要到封鎖所有聯繫方式的地步，畢竟他在我心中已經無足輕重，如果封鎖反而顯得我似乎對他還有任何感受，所以我沒有封鎖他，但我從不會主動跟他聯繫，畢竟我真的無法喜歡上這個人。曾經很努力要喜歡，但被各種糟蹋後我發現自己為何要努力喜歡上一個不喜歡自己的人呢。於是他在我心裡只是個錯誤的嘗試。

我自認為自己是個優秀的人，所以他或許會後悔和我分手吧。這樣的判斷不會讓我有任何的愉悅，只是客觀上來看似乎是這樣。如果他認為我很糟應該不會再聯絡我應該像我一樣不會聯絡他。

所以聽到「我怎麼哭的如此狼狽／是否我對你還有些依戀／已到了盡頭／無法再回頭／我不是全都想過」馬上聯想到他。但也只是如此，讓這首歌有了可以投射的對象。

「挪威的森林」則是讓我想到現任男友。

現任男友在我一一抽絲剝繭下分享了他和每一任的事情，包括跑友和固定跑友的事情。我以為自己可以很自在地接受所有資訊，但去年12月時我陷入了幾天的低潮，那幾天一直很不開心像是在經歷分手前期的憂鬱狀態，那幾天男友陪著我聊天，我則是會不斷追問他的過往，他脫口而出「妳好像在拷問哦，妳可能有點控制欲？」我這時才開始認知到了自己其實有精神潔癖和控制欲的傾向。

想知道所有他的過往，想知道所有細節，甚至毫無理智地一直追問，男友則是有時候會說「這牽涉到她的隱私我不太想說」。是啊，問這些又能如何呢？

我竟然放任自己的控制欲攫獲了我的理智。這樣想通後我就恢復正常了，很神奇的過程，但就像是附身在體內的髒東西脫離了，神清氣爽。

於是這之後我提醒自己，我其實無法承受那些過往的資訊，不要主動問，就沒事了。確認自己在對方心中的地位也沒必要，因為他不是正在跟我交往嗎？

「或許我／不該問／讓妳平靜的心再起漣漪
只是愛妳的心超出了界限／我想擁有妳所有一切
應該是／我不該問／不該讓妳再將往事重提
只是心中枷鎖／該如何才能解脫」

這段歌詞讓我想到了去年12月的自己。我太喜歡男友了，希望自己是他最特別的一任，希望他能這樣說，但他十分冷靜「我對每一任都一樣，交往時都是這樣對對方很好」。

我想通之後這樣告訴自己，不管未來會如何，好好珍惜彼此在一起的時刻吧。活在當下，不要被過去綁架了。