半生不熟

我的人生到目前算是前半生的後段吧。

前段：直到大學的歲月；
中段：大學畢業後到第一份工作結束的時期；
後段：第二份工作開始以及步入婚姻生活的階段。

回憶年少輕狂的日子，真的很多現在想來不可思議的行為舉止，也可以說是愚行。

像是總是做表面功夫，實際上根本是個打混摸魚的學生，國高中時雖然上課認真但回家從來不複習，考前才在臨時抱佛腳，甚至除了國英社以外的科目都慘不忍睹……。大學時才開始算有在讀書，但也沒真的用到腦筋，老師出的書單很少完讀，成績不差甚至可以說好，但我其實很心虛，因為我沒真的讀進去。

更小的時候則是因為不喜歡公用廁所，所以在學校憋尿一整天，最終不意外尿在褲子上，這種蠢事還不只發生過一次，還曾經不小心大在褲子上。我直到高中才能正常在學校上廁所，所以膀胱因為以前長期憋尿脹大了，現在腹部都腫腫的，真的是很蠢。

大學時不交班上的朋友、常常一個人在空教室、頂樓，在校園看到認識的人也常常迴避。直到大二時雙主修才終於認識了幾個到目前還會聯繫的外系朋友。

除此之外，回憶起來最感到慚愧的是講話毒舌、諷刺、酸言酸語、自以為幽默，後來發現並不是我講話有趣只是因為旁人對我太包容罷了，而我卻蠢到以為自己受到鼓舞，滿腦子都在想著要怎麼用有趣的話語諷刺他人、調侃他人。

大學畢業前夕我才意識到自己的行為多麼愚蠢，接著在大學畢業後求職的三個月大澈大悟，認知到自己再這麼「做自己」實在不妥，於是我從一個不在乎他人眼光和想法的人，轉變為一個過度在乎他人眼光和想法的人。（為什麼總是在極端？）

而我也從一個一針見血毒舌的人，變成一個努力找他人優點並誇讚的人。

這也成為我和前任交往的遠因吧。

我努力找到他的優點並欣賞，在乎他的情緒大於自己的情緒等等。

太晚社會化的我歷經了許多心境上的變化，我自覺目前真是我「最正常的高峰」，雖然偶爾還是會被同事說，妳是個古怪的人、妳講話蠻毒舌的，我說不出其實我現在真的很正常，而我也完全喪失了用語言攻擊他人的能力。或許我的怪和毒還在我的血液裡，明眼人仍能看出我的本質？

前天和先生吃晚餐時在看絕命毒師，忘了是因為什麼情節，總之我突然跟他分享起我的前半生各種蠢事，他聽得很震驚，我回憶起來則是很慚愧，我也不懂我怎麼會這麼奇怪，而這麼奇怪的我身邊竟然還有朋友，真的是感恩感激耶。

好了，前半生的後段，我也會很有意識地當個「正常人（有常識的人）」。